Pero aquí sigo.

¿A qué le temes?

A esas sonrisas que recuerdas seguidas de una palabra. "Adiós".
Le temo, a quien sin temor se va un día, sin sonrisa, sin adiós.

No le temo a quien abandona avisando, no le temo, a quien con tiempo, te prepara con crueldad.
"Ya me voy, prepárate, me voy, ya falta poco. Espera, espera, ya casi"

Porque entre más tiempo duele más fácil es de detectar; es ahí cuando llego, y aún en medio de la calle grito: "YA, BASTA, ESTOY HARTA, QUIERO QUE TERMINE." Porque grito, yo siempre grito, yo siempre hablo de mi, gritando. Y prefiero el miedo al dolor, ni pregunten porqué.

Ya es más fácil enterarte que alguien se fue cuando ya no está... ¿Lo es? ¿En serio? No. Qué difícil tener, a casi 15 cm de distancia a alguien un día, para que pasados dos, ya no haya nadie.
"¿Estás ahí?" No.
Bonito sería que se fueran, que con ellos el recuerdo. Pero, como diría mi hermana "sí, pero no", "me fui, pero aquí estoy", ¿cuánto se van? y si andan por ahí, ¿por qué no vuelven? No importa si eran felices o no, lo importante eres tú, que lo necesitas.

Necesitas, aunque sea la última vez decirle "Adiós."

Coke

Respírame, te gusta.
Deslízate, siente.
Expresa, muere,
revive, sube,
vuelve... Muere.

Y todo brilla 

Qué alegría 

Estoy perdido 

Lo tengo

Lo puedo todo 

En su olor 

¡Qué delicia! 

Ahora puedo... 

No me detengo 

¿Bajo control? 

Estoy cansado 

Tengo miedo 

Todo es sombrío.

Volver al blanco/Back to white

Quiero volver a ser blanca
Como cuando mi piel no había sido ni vista
Cuando no sabía mentir

Cuando no me cansaba de leer
Como cuando me burlaba
de quienes mucho sufrían.

Quiero volver a ser blanca
Como cuando el Sol no quemaba
Quiero volver a ser pálida, inocente.

Mi piel bronceada por el Sol
no me deja ya
ni recordar quién soy.

Cuando brillaba
Blanca cuando soñaba,
comerme al mundo.

Tan clara como fuerte
tan nueva, tan perfecta
tan ingenua e irreal.

La carta que está escribiendo.

Qué poco sabes de mi ahora, qué poco sabes de la vida.
Tuve que ir, y en un sólo día (unos minutos, en realidad) darte una cátedra contra el arrepentimiento, no supe si decirte "no hay nada que perdonar, ni nada que agradecer" o "¿crees que eso sigue importándome?", lo curioso fue que me miraste como esperando algo de mi que ya no soy, como si esperaras que dijera que te extraño y que pienso cada día en ti. Aunque así fuera no lo sabrías, lo acontecido el año pasado ha sido uno de los errores más grandes de mi vida, todo...
Pero ya no importa, no me arrepiento de ese error, supéralo de una vez.
Al fin, han reparado la gotera, y tú no llorarás nunca más en mis brazos; no me duele.
"Perdón" ¿De verdad lo dices sinceramente? Las millones de veces que te he escuchado esa palabra me lo he preguntado, porque... La repites tanto, por eso pienso que de nada sirve...
¿Aún eres así? ¿Sigues sintiéndote vacía? No lo creo, ya me hubieras buscado.
He soñado contigo, no con que mueres, ni que me besas, simplemente estás sonriendo... Y yo despierto algo agitado, como sintiendo miedo... ¿Ya eres feliz? ¿Por eso me has dejado de buscar?
Te mentí, otra vez, quería tomarte en mis brazos y hacerte infeliz. Como antes, cuando llamabas para soñar (pesadillas nada más).
Ahora me iré a dormir, no espero tu llamada, no tengo un teléfono donde recibirla... Ni un corazón donde guardar tu nuevo sentir.
Créele a mi mirada, ya no te amo. Soy más fuerte que tú, y claro, soy más feliz de lo que deseabas.
Sigue sonriendo, sigue sin llamar.

Mortalidad

Puedo escuchar las sirenas de patrullas y balazos en la calle, allá afuera nada es sencillo y todo es peligroso, aquí dentro, es más fácil... Pero igual de peligroso; mis fantasmas me envenenan, mis pensamientos me queman.
Esta enfermedad me hace sentir vulnerable y mortal, temporal y humana... No quiero morir, quiero vivir para siempre contigo.

De un brindis y cosas que ruedan en lo profundo.

Estoy cansada de escuchar una y otra vez la misma canción, como diciendome: "Haz lo que dice la letra, haz lo que dice..."
¿Que te olvide?
Que los años que esperé por ti se van, primero por mi y ahora por ti... Y por ella.
Es tan bonita, y seguramente tan madura.
Claro, yo soy simplemente una chica de 15 años que creyó, se cansó y tú, no esperaste.
Siempre hay razones para sonreír, pero esta vez voy a ignorarlas, porque quiero llorar lo que en todo este tiempo no había llorado, porque quiero gritar, porque pudimos tenerlo casi todo... Y ahora volvimos a la oscuridad, yo con mi amada soledad y tú... Con no sé cuántas ideas locas en la cabeza.
Ahora el cielo llora por mi, porque las lágrimas salen cuando quieren... Y en este momento parecen atoradas, como las palabras y sentimientos que no he podido expresarte como he querido... ¡Porque no hay manera!
¿Entiendes todo esto? ¿Tienes idea de lo que estoy sintiendo?
Culpa, resentimiento, dolor, celos, cariño, nostalgia, melancolía, me siento traicionada y a la vez siento que lo merecía.
Porque... ¿No fui yo quién te dejó?
¿No fui yo la que dijo "adiós" primero?
La que se alejó y buscó en otro lugar lo que sólo en ti encontré al final.

Pero esta vez yo suplico, sin gritar, que me ames... Como solías hacerlo, como solía hacerlo yo también.
Será sólo en mis sueños.
Orgullosa, sí, pero también te extraño.
Un cigarro y una taza de café. Ya que no estás aquí.

Lo siento...

Puedo sentir tu calor, tus manos las recuerdo con exactitud...
Hay un montón de cosas que pasaron por mi cabeza en ese momento
y ahora ya no sé cómo escribir.

No te gusta escuchar la palabra "perdón"
pero yo me la paso pensándola.

¿Te has dado cuenta de cómo te miro poco a poco cuando estamos juntos?
 Descubre lo que significa, si no lo logras algún día te lo diré.
Soy una niña, ya lo sabes;
y ahora me dispongo a leer más
para poder escribirte cosas que jamás imaginaste,
cosas que ni siquiera pensarías que tú me inspiras...
 Pero me inspiras a todo.

Pisoteado.

Mira al suelo... ¿Ves esa mancha roja oscura, casi marrón?
Eso, esa horrible mancha es... o era mi corazón, la pisaste y es tu culpa que ahora esté tan... patética, ¡COMO YO!
Decidiste dejarme, me he hundido, hasta lo más profundo y tú, sólo llegas de vez en vez a recordarme tu felicidad, a tenderme la mano que es tan suave que resbalo.
¡Ah! ¿Pero por qué te sentirías mal por mí? Siempre me dijiste de esa forma tan hostil: soy un águila y tú un simple roedor.
Y te extraño... ¡NO! Nada de eso, el añorar no está en mis planes, aunque hayan pasado los años no se han borrado los daños, querida.
Así que lárgate, que al fin salí, no sé cómo ni porqué... Pero al fin estoy aquí, no me arrojes otra vez.

No name yet.(3)-Noche de insomnio

Quisiera dejar en claro que jamás la vi como algo que pudiera tener, incluso lo negué a quien preguntó... Y admito que la miraba como si quisiera devorarla, pero no lo pensaba. Y la seguía de vez en cuando esperando hablar con ella, terminábamos caminando juntos y callados. Mientras veía pasar algunas veces a mi lado los ojos miel de la chica que fue dueña de mis sueños hace unos años...


Odiaba su casi perfecto y poético físico que me incitaba a escribir de ella (no para ella) constantemente, casi como si no estuviera locamente enamorado (entorpecido, e inspirado) por la chica de cabello negro de la ventana. Aunque temía que no fuera más que intriga y morbo; incluso de pronto sentía que no era más que un invento de mi frágil mente intentando escapar de Avril y sus miradas, no celosas, pero inquietantes, que parecían decir: "pensé que sería la única siempre." Aunque ella no me correspondiera.


Caprichosamente viajé a uno de mis más valiosos recuerdos... La primera vez que escuché un "te amo" sincero de una mujer que no fuera mi madre, fue muy real, incluso ahora que lo pienso. Y fue así como al fin pude conciliar el sueño.


-Oye...- su tímida voz no conjugaba en absoluto con su pose retadora.
-Dime.- admito que intenté parecer más valiente de lo que en realidad soy.
-Me sentaré a tu lado...-se sentó- ¿Cómo estás?- comenzó con esa típica pregunta, y en lugar de fastidiarme me hizo realmente pensar en cómo estaba, cómo me sentía.


No quise dar un "bien" inmediato, preferí buscar las palabras adecuadas para continuar la conversación, para seguir hablando con ella.


-ya bien, ¿y tú?
-Sobrevivo...-dijo riendo un poco al final.
-¿Quieres contarme?
-Sí.


Comenzamos una conversación superficial sobre las personas que románticamente dañamos, pero especialmente sobre aquellas que nos dañaron a nosotros.


(To be continued...)


-La mitad fue ahora y la otra mitad ayer en la madrugada.Gracias Grss-

No name yet.(2)

Cada vez que me dirigía a la escuela, caminando, no podía evitar pensar en el montón de cosas que me habían sucedido durante los últimos meses... No eran importantes para el mundo, pero sí para mí; la chica de la escuela que me gustaba, sus amigas fáciles, los amigos idiotas y los profesores... Nunca me fue mal en la escuela, siempre traté de esforzarme por mi madre, pero esta vez se aparecía por mi mente de vez en cuando la chica de la ventana... Si no mal recuerdo estaba en el 3er piso del edificio. "Si se lanzara de ahí, moriría", pensé sin querer.


Regresamos al fin, este Verano se me hizo eterno; la entrada del colegio estaba llena de gente conocida, y desconocida... Y ella: Avril, recuerdo que en la primaria escribía su nombre como el mes "Abril", hasta que en una carta me dijo: "...Escribes mal mi nombre, es con v." Entonces me enamoré más... Y no es que ella me fuese indiferente, es que simplemente me dijo (aproximadamente 7 veces) que yo no era lo que ella buscaba. Y es posible, ella es simplemente un ángel: rubia, con ojos miel... Casi verdes, siendo el centro de atención cada día. Y yo: YO, un soñador muchacho de 16 años.

-Hola, ¡hermano!- saludó entusiasmado Leo, mi mejor amigo.-Voy ya a mi casa, tengo prisa, hablamos después.

-Eh, claro... Cuídate, entraré a clases, voy tarde.

-Raro en tí, hasta pronto.

Lamentaba que nuestra relación fuera así, pero la distancia y el tiempo no lograban romper nuestros lazos.

-Oye, tú.-escuché detrás de mí, con una dulce y un poco chillona voz de mujer.

-¿Sí?-pregunté mientras daba la vuelta.

-No viste nada comprometedor, ¿verdad?-me dijo acercando su dedo índice a mi cara. ¡Era ella! La chica del edificio, la de la ventana, y ahora me intimidaba con su expresión entre tímida y decidida... ¡¿Y eso cómo es?!

-N-no sé de qué... de qué hablas...- tartamudeé

-Disculpa, me asustaste y soy nueva aquí, no acostumbro ser así pero...- antes de terminar se dio la vuelta y se fue ocultando la cara con su fleco y su cabello cubriendo su perfil.

Era realmente linda, sus ojos no muy grandes y oscuros, su cabello... Su piel. Y ella era... más alta que yo.

(To be continued...)

No name yet.

-No sé qué esperas para levantarte e ir a la escuela.- dijo una enojada y pequeña señora al oído de su aún dormido hijo: yo.


-Déjame dormir, ¡vieja!- protesté bromeando.


-Jajaja, cálmate y levántate ahora, muchacho tonto.


-Está bien...- murmuré mientras me sentaba al borde de la cama.


Había podido dormir hasta las 4:35 de la mañana, intenté hacerlo antes pero no pude y decidí jugar en mi casi nueva consola de videojuegos, hasta que me cansé de perder. Era realmente malo en eso, pero me gustaba.


Mi vida, como podrán haber notado hasta aquí, es tan simple como la de quien la esté leyendo... Pero no escribiría esto si no estuviera seguro, de que esa simplicidad iba a cambiar.


Me preparé el desayuno (cereal) y salí de mi casa con una playera de Kurt Cobain y mis converse favoritos, los negros sucios; el perfecto atuendo...


En cuanto salí de mi casa, y me despedí de mi madre pude sentir que alguien me observaba, volteé hacia el edificio de al lado y me encontré con la mirada más intrigante que había visto en mi vida, no pude reconocer a la persona de la ventana, ya que cerró la cortina en cuanto notó que la volteé a ver, pero estoy casi seguro de que era una chica...


Sobre mí: no soy muy alto, 1.60m... está bien: soy pequeño. Mi cabello es bastante oscuro y lacio; jamás he podido describir mi color de piel, no es muy oscuro, ni muy claro; uso lentes y camino ligeramente encorvado, me encanta escribir y nací cantando. Tal vez no, pero me hubiera gustado.


(To be continued...)

Ahora sí.

Escucho el viento, ¡ah!, no... Son los coches que pasan.
Aún así es agradable, me recuerdan el día de hoy... Me recuerdan las calles que caminamos juntos.

Te besaría más y más, hasta que me quede dormida, o hasta que te tengas que ir.


-lo escribí hace algunos días. no sé por qué no lo había publicado.-

La carretera que me hizo pensar en un final feliz.

Nos dirigimos hacia el amanecer, justo la dirección en la que tú, no estarás. En ese momento pensé que no podía haber en el mundo cosa más hermosa que el viento haciendo flotar tu cabello; y el hecho de saber que no iba a volver a ver semejante belleza.... Eso no era tan alentador... Aún cuando me hayas amarrado a una vieja silla para besarme sin que te alejara.


"No estoy huyendo", me repetí todo el camino mientras el dolor de estómago me impedía recordar, quería pensar que había sido idea de él y que yo sólo estaba obedeciendo...


Revisé mis muñecas, vendadas. Y por el espejo miré mi cuello: mordisqueado.


-Deja de verlas, sólo te haces más daño.- me regañó el hombre que manejaba.


Me quedaba callada intentando escuchar con más atención el viejo disco de Pink Floyd que escuchábamos.


-Me duele el vientre...- Comencé a balbucear asustada.


-Ay no... No tenemos tiempo, nos están siguiendo y no quiero averiguar quién es.-


-Está bien.


Estábamos solos en el auto, pero aún concentrada era demasiado difícil reconocer al hombre que nos seguía, por la lluvia... Jamás había amado tanto la lluvia como en ese momento.


Supuse que sucedería, aceleramos... En una pronunciada y peligrosa curva; pero qué estúpido; yo, con 20 años y sin saber manejar correctamente, lo hubiera hecho mejor.


Bueno, admito que no fue tan malo... respiré por penúltima vez en mi vida y dije sin ningún tipo de emoción:


-Te amo, padre.


La lágrima que salió de su ojo no me invitó a llorar también, pero definitivamente me hizo feliz, muy, muy feliz.



-Si escribo en primera persona, es sin querer. -

Quién

Podríamos ponernos a debatir sobre quién creemos que somos y quiénes somos en realidad: no llegaríamos a ningún lugar, o tal vez llegaríamos a muchos.

Qué bonito es preguntar "¿quién soy?" y terminar quedándome dormida.

Sé que no soy tú, que no soy él, ni ella, y sé que soy yo... Exacto: soy yo.

Y ya. Ahí terminaría mi análisis, así de vacía estoy, así de poco profunda me interesa ser en ese tema... Sé que si quisiera ahondar más en el tema terminaría obsesionándome.

Cuando comienzo a  dejar que surjan las preguntas es cuando empiezo a deprimirme, a hundirme en pensamientos, y re-descubro que cuando de verdad me expreso nadie me entiende, a menos que hable/escriba de algo que definitivamente siento con mucha fuerza...

¿Quién soy? Soy la que te quiere, esa soy en este segundo, al siguiente seré tal vez: la que te quiere más.

3 horas divagando, no llegué más lejos que 2 cm. más cerca de la pantalla.

Y te quiero

¿Qué más queda por decir? Supongo que mucho.
Tus preguntas, las mejores; mis respuestas, las correctas.
Y sucedió... No sé cómo, pero sí sé por qué.
No confíes en mí, ni me entiendas si no puedes, si no quieres, sólo pido que me quieras, que me quieras como quieras quererme; y yo aseguro quererte, quererte como quieras que te quiera, o al menos como yo pueda quererte.
No conté el tiempo, pero sé que fue más... Y tu corazón, agitado pero no cansado; se prepara.

Cerca.

Entre más cerca estoy, más crece el fuego dentro de mí, nubla mi mente y me convierte en lo que nunca quiero ser; pero fue así como nací. Siento que puedo flotar y mantenerme así por décadas, las que ni siquiera sé si viviré, pero anhelo besarte en ese momento, cuando nada más me detenga, sólo el aire...

Creí que podía hacerte 365 sonrisas y ahora tengo miedo de poder brindarte al menos una.

Voy a incendiarte, espero no te moleste, déjame hacer magia contigo y después podrás reclamar o pedirme que lo olvide.

Costumbre

Estar acostumbrada a sentirse tranquila, "nada que te agobie", y entonces algo o alguien ataca tu pacífica existencia con un: ABRE LOS OJOS, estás viviendo en un sueño y eso está mal.

¿Tiene razón o no? No importa, le crees.
Así, con el tiempo y no-intencionales esfuerzos es como (no muy merecidamente) se gana tu confianza y con todo: tu forma de pensar.
Y has dejado de ser la "princesa" de tu cuento para convertirte en un ser humano consciente, que entiende... Pero que sufre, por la sencilla razón de que aún recuerdas lo qué eras, y te encantaba; qué bonito era sentirte la protagonista de una historia de esas con final feliz e inconcluso. Pero ya no más, porque crees en esa persona, porque tienes la certeza de que estás mejorando (ajá).

No sé cuántas horas esperaste para explotar; pero ahí estás gritando que quieres ser como siempre habías sido, que estás cansada de las cadenas, del forzado abrir de tus ojos y que cada palabra, cada acción que te hizo cambiar: inmediatamente será odiada.

Y comienzas a re-construir el castillo que derrumbó, ya sin muchas fuerzas, y abres los ojos de vez en cuando para recordar por qué estás encerrándote otra vez.

¿Cuál es el equilibrio que tanto anhelabas?

Entiéndeme, no me estoy entendiendo.

-Deshazte de todo esto antes de que nos invadan los fantasmas, traumas y almas en pena; las nuestras-

Circe vs. el amor

Del "amor" no puedo decir nada que no se haya escrito antes...

Que es una de las mejores cosas que existen en el mundo (o la mejor), que es una porquería, que no sirve para nada.

Que te vuelve estúpido, que te vuelve valiente, fuerte, decidido/a.

Que te agota y hasta mata, que te enorgullece y te levanta.

Que lo es todo, que no existe.

Y que inspira, que desanima.

Que se esfuma, que permanece.

Que no existe, que no existe, que es un mito, que no es cierto.


NOTA: me costó trabajo, es decir, yo creo en el amor.

Yo y (mi otro) yo, contigo.

Llegué sonriendo a mi casa, como siempre, pero más que nunca.

Abrazos, sonrisas, vídeo-juegos, carcajadas, pizza, mascotas, amigos, tú y nuestro beso.
Y en esos momentos es justo cuando me gustaría creer en el "para siempre" y en las máquinas que detienen el tiempo.

Pero si se trata de confesiones: no lo olvidaré, aunque lo pidieras.

:)

Lluvia

Llegó en el momento indicado, porque no me hubiera gustado llorar sin querer, así es como la naturaleza se une con mis sentimientos... Me arden los ojos otra vez, pero esta vez sé la razón, y no, no estoy triste.
Hace frío y mis manos están resecas, sigo esperando, y así seguiré... Por todo el tiempo necesario.


Parecía que estaba llorando con tantas gotas de lluvia en mis ojos... Ajá, parecía.


Cuéntame cómo fue, y luego, cuando digas "no lo sé" abrázame, explicándolo todo.

Trouble

El mayor problema de los fantasmas, es cuando se te aparecen... Los ves, y los extrañas.

Me arden los ojos

No entiendo por qué, tal vez he estado tanto tiempo aquí; que ya no veo las cosas claras...
Camino lento cuando salgo y pienso en lo que haré, y lo que hice: Eso ya no es indispensable.


Sigo mordiendo mis labios por dentro, como para callarme.
No me voy a rendir, ese no es mi estilo, pero si tan sólo encontrara un poquito de valor, como ese que antes solía tener muy a la mano.


Las canciones que canto me dan valor, pero no es suficiente, no es suficiente; tal vez con un poco de alcohol...


Ahora me arden las palabras, ahora me arde hasta la sangre.




Y con gusto puedo escribir: no sé en qué estaba pensando.

¡YA ES JULIO!

Bienvenido Julio, espero que seas un buen mes.
Y feliz Julio a todos(?)

Inspiración

Sin tí no puedo escribir, ni cantar con todas mis fuerzas.
Si no te encuentro, si no sé que estás por aquí... Me cuesta tanto poder mantenerte en mí.
Los medios para conseguirte no me importan, te necesito para sentirme completa, porque qué sería de mis palabras sin ti... Inspiración.

Y sí, esto es un té... extraño.

Lucielovesyouu

Ella es Lucía, y si no la conoces te has perdido de mucho.



http://www.youtube.com/user/lucielovesyouu

Puede ser una viciosa pero es brillantemente loca.

La carta que no escribió para mí.

No quiero que entiendas, sólo me voy a ir tan lejos y tan repentinamente que tal vez te preguntes por mí. Llamarás unas 3 veces a la semana y las primeras 5 semanas contestaré y platicaré contigo como si no pasara nada, como si no planeara dejarte sola. Después iré a verte y escucharemos nuestras canciones favoritas mientras nos miramos como si esperáramos algo que no sucederá, como si me hubieras amado alguna vez.
Te diré que no quiero que sigamos con esto y elegirás estar con él. Así que te cantaré una canción de Enrique Bunbury y me recordarás lo mucho que te gusta mi voz, yo sonreiré siguiendo con mi excelsa actuación, te abrazaré por 3 segundos y tú me apretarás como diciendo "no me sueltes aún"; pero te alejaré porque no puedo seguir aguantando esta mirada tranquila ni mis labios que anhelan los tuyos. Daré la vuelta en la esquina mientras tu sonrisa oculta la lágrima que soltarás en cuanto llegues a tu casa. Y otra vez, me iré sin decir adiós, pero tranquila, al menos esta vez si me despedí.
Hasta siempre.


-la carta que no escribió para mí.-

...Y ese tipo de cosas

Ayer estaba pensando, mientras me disponía a dormir, en el típico hecho de "No decides a quién querer", ni por quién ser querid@... Ni a quién NO querer (de esa manera); siempre es importante remarcar el "de esa manera" porque si no la otra persona podría sentirse peor, sin embargo, tal vez sea lo mejor... Que desde el principio note que eso no va para ningún lado. Aunque otra situación es que luche tanto que termine consiguiendo lo que quiere, aunque yo creo que ese tipo de lucha: en la que te esfuerzas POR EL CARIÑO y no por el tiempo o la atención, o alguna otra cosa que no involucre tantas cosas involuntarias; no lleva a ningún lugar, más que a la destrucción paulatina de la relación. Pero lo escribo de una vez: ninguno de mis comentarios deben ser genralizados, porque "no hay verdad absoluta y eso es absolutamente cierto."


Dime algo que no sepa.-yo hablando conmigo-
x__________________x

Cero veces.

Es así (con una película) que recordé las veces que le he dicho a  mi padre "te amo"...:


Cero veces.


¿Por qué?
Habría que analizar un montón de cosas, y volver el tiempo un montón de años para poder responder esa pregunta.


¿Que si se lo he dicho a mi mamá?
Ah, claro... Pero no hasta que entendí el significado: "Te lo digo porque quiero que seas feliz."


¿Será que no me interesa si él es feliz?
...
Sé que es feliz, que sabe que lo amo, porque es la persona más inteligente y divertida que he conocido en mi vida.

Qué sencillo./KFP2

Mirarte e imaginar una vida, caminar a tu lado y sentir que será para siempre, sentarme junto a ti y mirar hacia el cielo esperando una respuesta; respirar de tu aire y volver la mirada al cielo, esta vez ocultando mi sonrojo, mi sonrisa y mis labios. La próxima vez, me lo prometo, te miraré más... Sin miedo, para que sonrías.


¡Oh!
Señoras y señores... VEAN KUNG-FU PANDA 2
No es una sugerencia, es una orden, gracias.

Realmente...

Me encantaría mirarte y decírtelo todo... Pero es pronto.
Estar en tus brazos y que me hagas creer que todo estará bien, aunque eso sea imposible.


Estoy esperando, sólo espero ser mejor, estar lista para tí.
No quiero escuchar las voces que me detienen, ellas no quieren que sea feliz. Demasiado sensatas.
Cada día me levanto, pensando en tu existencia... Y en lo feliz que eso me hace.
Ah... Qué sueños tan lejanos, quizá tan cercanos, tan adorables.
No pienses que dudo de lo que siento, dudo de lo que soy.
¿Tú qué piensas?, ¿lo de siempre?
¿Acaso estás más seguro que antes?
Razón: me falta, me falta la razón desde hace un tiempo... Es tu culpa.
Iría en tu búsqueda, estés donde/como estés
Acompáñame después, y quedémonos callados... Una eternidad y otra más.

Necesito.

Necesito aire, atención, tiempo...
Tengo todo lo que necesito.
Cuando la palabra cambia a "quiero", no puedo escribir lo mismo... No tengo todo lo que quiero.

Comenzaré con tus ojos...

Es ya muy tarde y mi respiración está agitada...
¿Cuánto tiempo esperé para poder hacerlo?
No me iré con rodeos: TE ODIO.
Saqué el cuchillo y cuidadosamente te desamarré, para no lastimarte... Antes de lo planeado.
Comenzaré con los ojos, me alegro de que no grites, así me descubrirían.
Tu cuerpo es tan desagradable como tu alma-
Adiós, espero no volver a verte nunca más y que Dios te bendiga.


-volvió el "tú" para él, pero ésta (espero) fue la última vez.-

Hacerlo bien esta vez.

"Amistad" esa era la palabra que buscaba y no supe escribir, pero tal vez pasa lo mismo con mis sentimientos.
Me muero de miedo... O tal vez sólo estoy nerviosa; porque... No siempre es igual pero es parecido, y yo no quiero equivocarme esta vez.

Amantes

Escuchaba una canción (Amantes-Kar)
Casi comienzo a llorar, lo cual me tomó por sorpresa, y aún más sorprendente: estaba pensando en ti.
Sé que no debería sorprenderme ya, es decir, siempre lo hago... Estoy pensando en ti casi cada vez que respiro y le tengo tanto miedo a la obsesión.
NO QUIERO... No quiero decirlo y lo estoy gritando.
Anhelo que al menos te enamores de mi mente y de mi corazón... De las imágenes recordadas, incluso tal vez de mi voz.
Soy tan romántica, aborrezco eso, ojalá escribiera cosas más trascendentales para todos; pero esto es simple para mí: ser egoísta, decir/escribir/pensar todo lo que siento y pienso, lo que deseo sin importarme nada más.

¿Mal uso?

Bueno, vengo a hacer uso de este lugar para descargar mi odio casi infundado por el sistema de re-inscripción de la preparatoria a la que asisto (ENP 2), y puedo asegurar que dicho sistema es una MIERDA... No quiero dar explicaciones, me duele más la cabeza si lo recuerdo...
Si estoy tan molesta es por el simple hecho de que pude haber estado en otro lugar mucho menos monótono y sin internet (lástima), pero ¡ NO ! Estuve aquí, desde ayer, esperando a que los "técnicos" o quienes quiera que sean los desdichados (?) se les antojara dar información e iniciar con la elección de grupo.
Estoy molesta MIL y no es su culpa, lo siento ♥

Decírtelo, una y otra vez.

Lo gracioso de todo esto es que la mayoría de veces que pienso en ti... Es porque estoy pensando en qué escribir, qué decir, qué recordar.
Y de repente te extrañaba, ¿cómo cambiar esto? Y sobre todo ¿cómo entenderlo?
Me arrepiento de no poder ir y decírtelo, de tener que ocultarlo una y otra vez, haciendo como si nada supiera, haciéndome más tonta de lo que ya parezco.
Te estoy esperando... Y sé, o mejor escrito; espero, que tú a mi también.

Ya no iré al cine hoy

Bueno, planeaba ir al cine... Pero ya no se pudo, bueno, otro día será.
Acabo de grabar mi 3er v-log, es bastante divertido hacerlo
Tengo hambre, mi hora de comida es después de las 3...
Decidí que escribiré mis "guiones" o ideas para lo v-logs aquí en el blog :o
Soy lista é.é
Mi canal de YouTube : http://www.youtube.com/user/uchiharulove

Volver a escribir

No recordaba tener este blog, pero ahora que hago memoria...

Creo que sé en qué momento lo hice.

Gracias a la persona que me hizo (sin querer) recordar que lo tenía.